תיאום בין הורים גרושים, נועד לשפר את ההתנהלות ההורית המשותפת ולשמור על טובת הילדים. הוא יכול להתבצע בהוראת בימ"ש, אך גם יכול להיות וולונטרי ובהסכמה על ידי שני ההורים.
הבעיה האמתית היא, שלא לכל אנשי המקצוע בתחומי הגירושין ישנה מודעות מספקת לפרקטיקת התיאום ההורי, שיכולה לסייע לילדים רבים הסובלים מהשפעות קשות של הקונפליקט בין הוריהם.
התיאום ההורי ה"קלאסי" והמוכר הוא זה שמתחיל מיד לאחר החלטות בימ"ש, ואליו מופנים דרך שופט או פקידת סעד. בפועל, הורים רבים שמצויים בקונפליקט פחות עצמתי לא מודעים לפרקטיקת התיאום, ולכן גם אין התייחסות אליה בהסכם הגירושין.
כל מי שהתגרש יודע, שלעתים המורכבות ההורית מתחילה הרבה אחרי קבלת הגט.
מחד, הורים רבים לאחר תהליך הגירושין (ובפרט אם התגרשו בגישור ובאווירה חיובית יחסית) יצליחו להגיע להסכמות בנושאי היום יום שקשורים לילדיהם. יתרה מכך- גם מי שבילה כמה שנים בבתי משפט מלווה בסוללת עורכי דין, יכול להצליח לשפר את התקשורת ההורית באופן מפתיע לאחר שהרוחות נרגעות והשגרה מתחילה. מאידך, חלק מהמתגרשים יחוו שינוי ביחסים שמקורו בנסיבות טבעיות ושונות שמציבים לנו החיים עצמם: גדילת הילדים ודילמות או משברים התפתחותיים, מעבר דירה של אחד ההורים, כניסה של בן/בת זוג חדש/ה והקמת משפחה נוספת, משבר אישי שאחד ההורים חווה ועוד ועוד. הורים אלה, עלולים לחוות הידרדרות קשה בתקשורת ביניהם, שתהפוך את ההורות המשותפת לסיוט- עבורם, אך בייחוד עבור הילדים.
חשוב אף לציין, כי בימינו אנו עדים לכמות נכבדה של גירושין במשפחות צעירות עם ילדים בגילאים רכים. במשפחות אלו, לעתים ההורים טרם הספיקו לחוות דילמות הוריות, והשינויים שעוד עתידים לעבור על כל אחד מהצדדים מהווים גורם סיכון לתקשורת ההורית ביניהם בעתיד. במקרים כאלו חשוב עוד יותר להחיל מנגנון תיאום הורי מסודר, שייקח בחשבון את הדינמיות של החיים .
מה יעשו הורים שהתגרשו מזמן ולא הכניסו סעיף להסכם שנוגע לתיאום הורי?
התשובה תלויה מאוד במידת התקשורת בין ההורים:
- במידה והתגרשתם ואתם מצליחים לתקשר אחד עם השני בצורה סבירה אך ישנם חיכוכים נקודתיים- הגיעו להסכמה על הליך של תיאום הורי וולונטרי. ניתן לפנות לתיאום הורי פרטי שיסייע לכם בהליך מהיר, יעיל וחסכוני להגיע להסכמות על הנושאים הקשורים בילדיכם ומהווים עילה לחיכוכים ומתח.
- אם התקשורת ביניכם קשה/ לא קיימת ואף יש חשש לניכור הורי עתידי, קרוב לוודאי שאתם מאוד מתקשים להתנהל יחדיו כהורים לילדיכם המשותפים. במקרים כאלו ניתן לראות הורים שמכפישים אחד את השני, רבים לעיני הילדים ולעתים לא מתקשרים ביניהם כלל. מיותר לציין שמצבים כאלו מסבים נזק גדול ומתמשך לילדים, שלעתים לוקח שנים רבות לתקן, אם בכלל. מניסיוני במקרים כאלו, לרוב יש צד אחד שחפץ בסיוע חיצוני כלשהו, ואחד שלא. זוהי כרוניקה קלאסית של סכסוך מתמשך- ברגע שצד א' חפץ במשהו, צד ב' באופן אוטומטי יסרב. תמיד ניתן לפנות לעורך דין שיפתח את התיק מחדש וינסה לחייב את הצד השני בהליך תיאום הורי. מיותר לציין שפנייה או חזרה להליכים משפטיים היא החלטה כבדת משקל! פניה לעורך דין תעלה כסף רב, תיקח יותר זמן, ויש צורך להציג עילה לבקשה הזו שכן יתכן והצד השני לא ירצה לשלם על תיאום או שהוא לא חושב שהוא נדרש.
איך ממשיכים מכאן?
אספתי מספר טיפים ממוקדים לכל הורה שרוצה לגייס את ההורה השני לתהליך של תיאום הורי.
כמובן, לא כל טיפ יתאים לכולם- יש לזכור שכל הורה הוא שונה ומתחבר למשהו אחר. למרות זאת, חשוב מאוד שכל אחד יעשה את המקסימום מהצד שלו על מנת לשפר את המצב. אתם חייבים זאת לילדיכם המשותפים!
1. מקדו לעצמכם קודם כל, מה הייתם רוצים להשיג בתהליך של תיאום הורי ומדוע אתם חושבים שהוא יכול לסייע לכם
2. צמצמו את הרשימה לאינטרסים שקשורים לילדים בלבד. זכרו כי במצב בו אתם נמצאים שניכם לא מעוניינים ב"טיפול זוגי" שקשור לתקשורת ביניכם, אלא אך ורק במה שקשור לילדים. במקרים של תקשורת הורית לקויה, לצערי הדרכות הורים פחות מסייעות משום שחלק ניכר מהבעיה היא הקונפליקט בין ההורים ויש לדעת איך לעבוד עימו
3. חשבו מה יש לילדים המשותפים להרוויח מתהליך תיאום, ואיך הם נפגעים היום מהתקשורת ההורית הלקויה ביניכם
4. תכננו פניה יצירתית להורה השני- כל אחד מכם מכיר את הגרוש.ה שלו הכי טוב. ככל הנראה אתם גם יודעים בתוך תוככם מהי הדרך הטובה ביותר ליצור איתו.ה קשר ולהצליח לדבר כמו בני אדם. אם בנקודה הזו חשבתם לעצמכם שדבר כזה הוא לא אפשרי, כנראה שיש פה בעיית אמון קשה. למרות זאת, אתם חייבים להבין שלוותר זו לא אופציה, כי מי שנפגע הוא הדבר הכי חשוב לכם בעולם- הילדים.
5. הכינו את עצמכם לשיחה. מקדו את כל מה שכתבתם עד כה בצורה חדה שתבהיר להורה השני שהסיבה היחידה שאתם חפצים בתיאום הוא סיוע לילדיכם שככל הנראה מראים סימני פגיעה מורכבים ומתמשכים עקב היחסים ביניכם.
6. נושא התשלום- נושא מורכב ביותר. באופן קלאסי התשלום אמור להתחלק בין שני ההורים, אך אם הדבר היחיד שמפריד ביניכם לבין סיוע לילדים שלכם הוא הכסף ואתם יכולים לעמוד בתשלום בעצמכם- אני הייתי חושבת על זה לעומק. ההנחה שלי היא שהמצב הכלכלי שלכם לא זהה. אבל במצב של תקשורת לקויה, אין שימוש מתמיד בהיגיון. לכן, קודם כל זכרו שלפעמים לשלם זה קשה מאוד בטווח הקצר, אך זה יכול לייצר רווח ורווחה לטווח הארוך. קרוב לוודאי שכבר הוצאתם סכום כסף לא מבוטל על ילדיכם לאורך הזמן, ויכול להיות שהרבה ממנו הוקדש לטיפול עקב הפגיעות הפסיכולוגיות הקשות שהסכסוך ביניכם גורם. דעו שמנעד המחירים של המתאמים ההוריים רחב, ויכול להיות ששווה לחפש מישהו שתוכלו לעמוד בתשלום אליו אפילו לבדם. ייתכן מאוד וזה יגייס את הצד השני, ובתוך תהליך התיאום עצמו תוכלו להיעזר במתאם כדי לשוחח יחדיו על הנושא ולשנות אותו.
7. לסיום, אומר משהו שעלול להישמע קלישאתי אך הוא נכון. האדם הזה, שכעת מרגיש שהוא האויב הכי גדול, היה ככל הנראה בעבר אחד האנשים הקרובים אליכם ביותר, אם לא האדם הכי קרוב. החיים משתנים, דברים קורים, אבל חשוב לזכור שפעם הצלחתם לתקשר. לכן, האמינו בעצמכם שיש לכם את הכוח להצליח להגיע אליו גם עכשיו, בייחוד שהנושא הוא האינטרס המשותף והטהור ביותר של שניכם- הילדים.
רוצים לקבל עוד טיפים ומידע חשוב על תיאום הורי?
הצטרפו לקהילת תיאום הורי בפייסבוק.
בהצלחה!
