אין ספק שלכל משפחה תיבת פנדורה משלה.
למרות הצורך של רבים מאיתנו להציג חזות משפחתית "מושלמת", כל מי שיש לו יכולת התבוננות אותנטית מינימלית יודע שהחיים לא תמיד מתנהלים כך. לעתים, ההפך הוא הנכון; המערכת המשפחתית היא הכר הפורה ביותר לסכסוכים, ועצמתם עלולה להיות גבוהה כל כך שביכולתה לשבש את מהלך חייהם של כל חבריה.
משפחה היא תמהיל של אנשים בעלי מטען רגשי ארוך שנים הקשור אחד בשני. קשה מאוד לדמיין מצב בו ההתנהלות היומיומית המשותפת במשפחה תהיה נטולת חיכוכים- הזמן שמבלים יחדיו חבריה הוא רב, מערכת הציפיות שמושתתת בה היא גבוהה, ולעתים ה"נספחים" שמצטרפים אליה במהלך השנים מייצרים שוני תרבותי ומנטלי שיכול להוות קטליזטור נוסף לחיכוכים.
בנוסף, העובדה שערכי המשפחה עוברים תמורות רבות גם הם, מוסיפה למורכבות המשפחתית הקיימת; המודלים המשפחתיים התרחבו, הנורמות שהיו נהוגות השתנו, ומה שבעבר נחשב כטאבו- היום נחשב כלגיטימי ומקובל. הפערים התרבותיים, המחשבתיים, הטכנולוגים והקונקרטיים בין הדורות במשפחה מייצרים לעתים אי הסכמות, אכזבות ותסכול, ומייצרים קונפליקטים שונים במערכת המשפחתית.
סכסוכים משפחתיים מגוונים נוצרים במשפחות שונות, ולכל אחד מהם מתאימה "חליפה תהליכית" אחרת בכדי להביא לפתרונם;
אמא שחווה קשיים מול בנה שיצא מהארון וחשה פגיעה עמוקה ביחסים בין בני המשפחה, סבתא שחשה ניכור מתמשך מצד בנה עקב יחסיה הקשים עם אשתו, חמות וכלה שלא מתקשרות ביניהן שנים וגרמו לפיצול טוטלי של כלל המשפחה, אחיות שמסוכסכות זמן רב והוריהן שמתייסרים על כך, אחים שרבו על ירושה והתנתקו לגמרי, הורים גרושים שילדיהם ניתקו קשר עם אחד מהצדדים והנתק נמשך כבר שנים; סיפורים של בגידה, ריבים על רכוש ועוד קונפליקטים כאלו ואחרים שהמכנה המשותף להם הוא הסבל היומיומי הנגרם לבני המשפחה המעורבים.
קיים שוני בין בני אדם ובצורה בה הם מתמודדים עם קונפליקט; אנשים מסוימים יתנהלו באדישות ובחוסר אכפתיות כלפי המצב, יש אחרים ש"יצאו מכליהם" ויצברו כעסים ותסכול במשך שנים, יש כאלו שיחוו הצפה רגשית ותחושות דיכאון וריחוק, ויהיו אנשים שיחתרו לשנות את הסיטואציה הסבוכה בכל מחיר, ויבלו לילות כימים בניסיונות לפתור את המצב.
על אף התגובות השונות שאנשים מפגינים בהתמודדות עם קונפליקט, ניתן לומר בוודאות כי הקונפליקט ישפיע בצורה כזו או אחרת על חייהם של כולם. חלקם יהיו מודעים לכך יותר וחלקם פחות- אך גם מי שכביכול ישלים עם המצב, ימשיך הלאה לעיני כל ויפגין חוסר אכפתיות, יבין בנקודות זמן שונות שהסכסוך נותן אותותיו ומשפיע על חיי היומיום שלו.
אני מכירה סיפורים רבים של אנשים שחשים תחושת חרטה עמוקה על כך שלא הצליחו לפתור סכסוך משפחתי בזמן. חשוב להבין שככל שהזמן עובר והמצב מתקבע, מורכב יותר לעשות את השינוי. למרות זאת, ניתן לעבוד ולפתור גם את הסכסוכים המורכבים ביותר, ואמונה בכך היא חשובה וקריטית לתהליך! על אף הסקפטיות שאנשים חשים בתחילת התהליך( לפחות כפי שהם מפגינים אותה כלפי חוץ), האמונה בשינוי וביכולת שלנו ושל האחר לצמוח מתוך המשבר המשפחתי היא חשובה לאין ערוך.
ההתבססות בעמדותיו של כל צד בקונפליקט מחזיקה מעמד רק תקופה מסוימת. יהיו כאלו שיצליחו להחזיק בהן זמן רב יותר מאחרים, אך תחושת הצדק העצמית והפנימית שלנו סופה אט אט להתערער. ההבנה המרכזית בתהליך ובלבו של כל סכסוך, היא שתמיד ישנם שני צדדים לאותו מטבע. חשוב מאוד לזכור גם בשעותינו הקשות שעל אף הכעס, התסכול ותחושת הצדק שיש לי בסיטואציה- ישנו צד נוסף שמחזיק גם הוא ב"אמת" שלו. הרי אין אמת אחת! כל אחד חי עם שלו, והשאלה האמתית היא איך לומדים לקבל את העובדה הזו.
אגו פגוע, תחושת זלזול והקטנה- לכל אלו פוטנציאל גבוה להתלקחות ולרצון אינסטנקטיבי לפגוע באחר. אך לרוב, בסכסוכים משפחתיים אין רצון אמיתי לפגוע בצד השני; אם נעמיק בתחושות הכעס והרצון בנקם, נבין שהמקור שלהן הוא בדרך כלל הכאב והפחד שלנו אנו.
רוב הסכסוכים הופכים לנפיצים וארוכי טווח כי אנשים מתקשים להסביר את הרגשות שלהם בצורה מיטיבה לצד השני בעת המשבר. רובנו לא מקדישים מחשבה עמוקה ושליטה עצמית בכל רגע נתון, בייחוד שאנו בטריטוריה הביתית שלנו- המשפחה. מצבים כאלו עלולים להסלים ולייצר קונפליקטים מורכבים.
בעזרת גישור מקצועי ובניית הסכמות ניתן לעבור תהליך מרפא, שבסופו תחושו שיפור גדול ביחסים המשפחתיים העכורים אותם תיארתם בתחילת התהליך. תהליך של בניית הסכמות וגישור משפחתי הוא מובנה ומסודר, ומושתת על כלים גישוריים ואימוניים שמטרתם להביא להסכמות ומתוך כך לשינוי ופתרון הקונפליקט המשפחתי. המטרה היא הנחלת הרגלים שיחזיקו מעמד גם בפעם הבאה שיתגלע קונפליקט חדש; עבודה על התקשורת בין בני המשפחה היא חלק בלתי נפרד מההליך.
האני מאמין שלי הוא שמי שמוותר על יישוב הסכסוך המשפחתי, חי עם מועקה תמידית. המועקה הזו לאו דווקא תיתן אותותיה בצורה מובחנת וברורה, אך היא תמצא שם, תכרסם בנפשו של האדם ותעיב על יכולתו להתפתח ולצמוח כפי שמגיע לו במהלך חייו. האותנטיות, הכנות והרגישות הם ערכי הדגל בתהליכי בנית הסכמות בסכסוכים משפחתיים, והם גם אלו שיש צורך לאמץ כשרוצים להבריא את המערכת המשפחתית ולשמור על כך לאורך זמן.
