השיחה העתידית עם הילדים המשותפים מעסיקה לא מעט הורים שמצויים בשלבים שונים של פרידה. ללא ספק, הרגע הזה בו אנחנו חושפים בפני הילדים את הסערה שמתרחשת כבר תקופה לא קצרה בנפשנו, הוא משמעותי ונצרב בתודעה שלנו ושלהם גם יחד.
בשיטוט קצר באינטרנט תגלו שישנם לא מעט טיפים לאיך לקיים את השיחה המורכבת עם הילדים ממנה אתם כל כך חוששים; אך השאלה המשמעותית בעיני היא לא רק איך תנהלו את השיחה המשותפת "נכון"- אלא איך תנהלו אותה בצורה שמותאמת לתא המשפחתי הייחודי שלכם.
כל פרידה מתאפיינת ברקע ובהתנהלות שונה. תוסיפו לזה את העובדה שכל ילד הוא עולם ומלואו וככל הנראה יגיב לפרידה בצורה שונה (כתוצאה מגילו, מבנה אישיותו, מארג היחסים במשפחתו, המשאבים החיצוניים שבאמתחתו ועוד), ותקבלו תמהיל מבלבל שעלול להקשות עליכם לנהל את השיחה ואת התקופה שלאחריה בצורה מיטבית.
זו הסיבה שאני ממליצה להיעזר בייעוץ חיצוני שיהיה מותאם בצורה ייחודית ומדויקת לתא המשפחתי שלכם. בשיחה כזו תקבלו הדרכה שתחדד עבורכם את כל הידע המקצועי שנאסף באשר לאיך לקיים את השיחה בצורה שתסייע לילדים להתמודד עם הבשורה. היא תסייע לכם לתאם מסר אחיד שיועבר לילדים, לתת מענה לשאלות שיועלו על ידם, ותדריך כיצד ליצור סטינג המתאים למפגש. כמו כן, מטרתה לייצר מוכנות לתסריטים שונים שיכולים להתרחש לפי גילאי ותגובות הילדים - הן במהלך השיחה והן בתהליך שהילדים יעברו אחריו.
מה שיוכל להפוך את שיחת הייעוץ ליעילה ומעמיקה יותר, הוא אם תגיעו אליה כמה שיותר "מוכנים". לשם כך תוכלו להשתמש במידע המקדים שמצוי ברחבי הרשת. (שימו לב ! כשאתם דולים מידע מאתרים שונים - בדקו לפני שהוא נכתב על ידי גורמים מוסמכים שמתבססים על ידע מקצועי ולא רק על ניסיון אישי).
בכדי להקל עליכם, אספתי חלק מהמידע שיוכל לעזור לכם להגיע למפגש הייעוץ מוכנים יותר. המלצתי היא שתכינו יחדיו רשימה של שאלות, תהיות, חששות וסוגיות הרלוונטיות לילדים שלכם באופן ספציפי כדי שתפיקו מהמפגש את המירב. העדיפות הברורה היא שתגיעו למפגש שכזה יחדיו! לנהל את השיחה באופן חד צדדי אל מול הילדים זו בחירה בעלת השלכות שליליות רבות על הילדים. גם אם אינכם חשים בנוח לשבת יחדיו באותו החדר, התקשורת ביניכם לקויה וישנם מטענים רבים סביב הפרידה הזוגית - חשוב מאוד שתעשו את המאמץ עבור ילדיכם ותנהלו את השיחה ואת ההכנה אליה כזוג הורים. לשניכם אחריות משותפת זהה לגורל ילדיכם ומוטב שרווחת הילדים לא תישאר בגדר סיסמה שאתם משתמשים בה, אלא תתורגם למעשים במציאות.
דגשים חשובים לשיחה עצמה:
השיחה הראשונה שעורכים ההורים על הפרידה היא אמנם מהותית, אך היא רק הפתיח לתהליך ארוך של ליווי כל אחד מהילדים על פי צרכיו
חשוב שהשיחה תיעשה לאחר שבידי ההורים כלל המידע על ההתנהלות היומיומית לאחר הפרידה
לרוב העדיפות היא לקיים את השיחה כשבוע-שבועיים לפני פיצול הבתים
יש להשאיר כמה שעות פנויות לאחר השיחה על מנת לתת לילדים את הזמן הדרוש להם לעיכול הבשורה
מומלץ לתכנן משהו משפחתי משותף לאחר השיחה כדי לחזק את המסר המאוחד שלכם כהורים אל מול ילדיכם (ארוחת ערב משותפת, ביקור בגינה השכונתית, ללכת לאכול יחדיו גלידה וכו')
משפטי מפתח שניתן להשתמש בהם:
"ההחלטה להתגרש נעשתה לאחר חשיבה מרובה ולא גחמה רגעית, מתוך מודעות להשפעותיה על כולנו"
" אנחנו נפרדים כבני זוג, אך לא נפרדים מתפקידנו כהוריכם. למרות סיום הנישואין המשפחה תישמר"
"אנחנו נמשיך להיות ההורים שלכם בכל מובן אפשרי, כפי שהיינו עד כה, וגם אם לא נגור תחת קורת גג אחת נעשה כמיטב יכולתנו על מנת להיות בשבילכם ולמענכם כפי שהיינו עד כה"
"השינוי ברגשות ההורים זה כלפי זה ולהחלטה על הפרידה אין שום קשר אליכם "
"חשוב לנו שתדעו עד כמה אנחנו אוהבים אתכם ואתם יקרים לנו יותר מכל, והיינו רוצים שתרגישו חופשי לבוא ולדבר אתנו על כל דבר שאתם מרגישים או חושבים. אנחנו נהיה שם בשבילכם בשביל להקשיב ולחשוב ביחד על הדבר הנכון ביותר שיוכל לעזור לכם להסתגל למצב החדש"
מידע שחשוב שיועבר לילדים:
מידע רלוונטי על השינויים הצפויים (מקום מגורים, זמני השהות וכו')
המטרה המרכזית היא שמירה על שגרת הילדים המוכרת עד כמה שאפשר (מגורים, בית ספר, חברים)
מענה לשאלות שיעלו במהלך השיחה ולקשיים הראשונים שיתעוררו
נקודות משמעותיות נוספות:
עידוד הילדים להביע רגשות או מחשבות מכל סוג שהוא ותגובה אליהם כעת ובהמשך: הלם, כעס, בלבול, מבוכה, חוסר בטחון, דאגה (עם ילדים קטנים תשומת לב למסרים לא מילוליים)
סיוע לילד (בהתאם לגילו) לעבד ולשיים רגשותיו ומחשבותיו, גם אם קשה להורים לשמוע זאת. כל רגש הוא חשוב ויש לו מקום, ועדיף שיאמר ויקבל מענה רגע לפני שרגשות הופכים להתנהגויות. חשוב לעודד את ההורים להיות גמישים ויצירתיים בדרכים, במקום ובאופן בו הם מאפשרים ביטוי רגשי זה.
קיימת נטייה טבעית, בעיקר בגילאים צעירים ללקיחת אשמה על הפרידה
"מניפולציות" שילדים מפעילים - יכולות להופיע או להתגבר ("אבל אבא מרשה לי..", "אני אעזוב אותך ואלך לגור עם אמא..")
חשוב לייצר מעורבות של הילדים (כתלות בגילם) בבניית "הקן החדש" (קניות, עיצוב, סידור)
מה לא מומלץ שיקרה בשיחה ולאחריה?
לא לאפשר לילדים (בשום שלב) להיכנס לוויכוחים/אי הסכמות ביניכם/רגשות שעלו ביניכם במהלך הפרידה
אי ביטוי רגשות שליליים כלפי ההורה השני בעקבות הפרידה - לילדים יש מספיק אתגרים להתמודד איתם במהלך ולאחר הגירושין ואינם צריכים להכיל גם את רגשות הוריהם
זכרו!!
גירושין הם בוודאי אחד האירועים המשמעותיים ביותר בחייו של ילד החווה אותם.
למרות זאת,
לכם כהורים יש לא מעט השפעה על ההסתגלות של ילדיכם לשינוי. רמת הקונפליקט ביניכם כהורים, יציבות והמשכיות הקשר עם שניכם והמידה בה תהיו נגישים, נוכחים רגשית ותגיבו לצרכים של ילדיכם - ישפיעו מאוד על היכולת שלהם להתמודד עם המאורע ואף לצמוח ממנו בעתיד.
למידע נוסף-
אני פה:)
בהצלחה!
